Les questions que je ne me serais jamais posées. Seulement des Est ce que, qui me remplissent la tête. Dommage pour la période où ca devrait plutôt être aux cours de m'envahir l'esprit. Je suis perdue, entre le personnel ou le commun. Le bien-être ou la douleur. Parce que malheureusement, l'un ne va pas sans l'autre.

Cette impression de passer après tout, d'être là en cas de dernier recours. Cette impression d'être là, et de lire "te fais pas de film, je m'emmerdais, c'est tout". Cette impression d'avoir le coeur qui passe sous un rouleau compresseur. De pouvoir partir sans qu'il me retienne ne serait-ce qu'un peu, et moi qui me retiens de ne plus le retenir. Monsieur n'aime pas.

Nos prises de tête, où je suis bien trop franche, où je lui donne toutes les armes possibles et inimaginables pour qu'il finisse toujours par avoir le dernier mot. Qu'il me prouve, par ces mots qui sortent de ma propre bouche avant même qu'il ne pense à ça, que je ne suis qu'une moins que rien, que je ne le mérite pas.

Et moi qui me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter qu'il me balance ces mots à la gueule, comme si.

Son prénom sur mon téléphone pour que je lise ces quelques mots, comme s'il voulait m'achever, sur le moment. Ou longtemps après. Toujours cette façon de me faire rappeler ces choses blessantes, ces mots. Et les insultes qui fusent parfois, un peu trop souvent déjà. Les sous-entendus qu'il me fait, et je me demande comment peut-on dire ça à la personne qu'on dit aimer.

Je meurs à l'intérieur, personne pour le voir, pour savoir. Et, si je comprends qu'ils ne comprennent pas, je ne comprends pas qu'ils ne se rendent compte de rien. Mais le silence et l'ignorance sont bien plus faciles que de faire face. Et les j'en ai rien à foutre, doivent bien entendu, être de rigueur.