Il parait que ça finit par passer. Je vais te dire, j'y crois pas. Quand quelque chose passe, trépasse, se retrouve aux oubliettes, c'est pour mieux remonter quelque chose de plus lourd à accepter. De plus difficiles à encaisser. Un truc que tu vas porter...
J'ai toujours cet espoir. C'est dingue. Ca fait quoi, un an ? Un an, presqu'un an. Comme l'année dernière. Tous les ans, ça fait un an. Je sais bien que ce que je dis n'a aucun sens, comme ça. C'en est juste bourré.
Je ne sais pas comment on arrive à ce point. Au point où l'on en vient à enchaîner toutes ces choses sans peut-être même s'en vouloir rien qu'un instant. Au point d'être si libéré face aux autres, de ne pas avoir de remord. D'être tout simplement libre....
Tout mal, juste là, en dedans. Parce que maintenant j'en suis sure. J'aimerais bien dire que c'est un connard et rien d'autre, mais non, c'est pas vraiment possible. De le dire, pas que c'en soit un. A vrai dire, j'en doutais pas vraiment, mais quand...
On fait comme si on n'avait rien dit, alors qu'on en a beaucoup trop dit. Mais ce n'est pas grave. Faire comme si, ça a presque du bon. Revenir en arrière pour quoi faire. Je n'écoute plus que les refrains, toujours les mêmes. Presque marrant. Non évidemment,...
La capacité des mots. Ou peut-être plus précisément, des siens. [Tu penses quoi, toi, tu dis rien ]. Une capacité qui n'a aucune limite. Aucune. Qui atteint des sommets vertigineux. Alors je m'abaisse à son niveau, contradictoirement. J'essaye. Tout est...
2009- Je me souviens de mon père qui hurle « ESPECE DE CONNASSE ! ». J’ai pris ça pour moi, et ça ne l’était pas. Ce qui m’a fait dix fois plus mal, bizarrement. Je me disais qu’en 2009, ça aurait changée, que je ne serais plus une fille aussi timide,...
Je crois que je n'ai jamais été aussi seule. Je vais pas dire que ça fait du bien. C'est pas trop le cas. Peut-être que si je trouve les mots, je viendrais me plaindre comme je sais si bien le faire - je ne sais faire que ça. Histoire de raconter que...
Et maintenant je souris. Intérieurement. Me disant que ça ne marchera pas. J'y crois un peu, pas plus que ça. C'est toujours ça de prit. J'ai trop de choses dans la tête, trop de choses à dire, que je n'ai toujours pas dits. C'est assez ridicule, comme...
Il y a les semaines dans ce genre, où rien ne tourne bien rond, et qu'un petit meurtre sympathique ferait parfois un bien joli rêve. Quand les prises de têtes se généralisent, et que les mots dépassent un peu les pensées. Pour ma part, eux je n'en sais...
Les pages tournent, je fini toujours par avoir envie. Envie de les relire, comme pour être sure de n'avoir rien loupé. Que le détail lu juste avant, juste quelques mois. Ou plus, ou moins. N'était pas mal interprétés. Ou encore, que le sens ait changé....
Ceux qui m'exaspèrent à attendre que je parle, ceux qui veulent m'arracher les mots de la bouche. Ceux qui ne connaissent pas la définition du mot respect, et autres mots que l'on aligne trop facilement sans forcément les penser. Les regards hypocrites,...
Il monte avec elle dans la grande roue. Ils vont tourner quelques minutes. Ils diront au forain d'arrêter la roue, pour qu'ils restent plantés au sommet quelques instants. Juste qu'ils profitent un peu de la vue de haut, qu'ils profitent du summum. Parce...
Quand les habitudes se perdent alors qu'on ne cherche que des repères. Quand ils se retrouvent, qu'on se met de coté, qu'on essaye de se faire gentiment oublier. Quand on oublie ce que deviennent nos mots qui ne veulent plus sortir que d'une façon strident....
Je crois que c'est un peu trop gros à supporter à l'intérieur, et que la première de l'année ne se sera pas fait attendre. Pas aussi rapidement que l'année qui vient de s'achever, tout de même. Je crois que je suis submergée, un peu trop. Assez pour déborder,...
Je me gave de lecture, comme pour empirer, comme pour améliorer, comme pour me dire que. Des lectures pessimistes, des lectures qui n'ont de sens, des œuvres, et puis des merdes, mais quand même. Il n'y a plus que ce savant mélange qui sache me faire...
Parce que c'était, na. J'aurais juste à lire, pour. Re na. Je vois le monde qui tourne un peu trop vite à mon goût. Je suis assise et, vous tourner. Ma chaise à roulette qui me fait faux bond. Dira-t-on. J'ai ce gout dans la bouche. De je ne sais quoi....
Ne pas avoir le temps pour y penser, ou ne pas en avoir l'envie tout simplement. Ne pas prendre le temps de le prendre, ce temps. Il s'écoule on fait quoi, on l'admire tranquillement. Sans en avoir l'air. Ouais si, un peu trop en fait. Il plane un peu...
C'est assez bizarre comme son sommeil, son oubli, sera parvenu à lui faire dire des trucs un peu trop insupportables, à me faire dire des trucs très cons. Comme j'ai un peu redonné tout ce que j'ai gardé durant quelques mois. Que j'ai mis des mois à donner...
Ca a beau être toujours un peu trop rapide, quelque peu plaisant et déplaisant. Tout à la fois. Petit mélange, comme à dix ans, comme à cinq ans. Toujours du mal à résister à la petite boite en plastique, toute rose de l'intérieur. Qui donne envie de...
Je suis comme une gamine. Je me plains des petites douleurs presque inexistantes et j'hurle quand ca fait mal. Personne n'entend évidemment, les cris de l'intérieur s'étouffent, s'essoufflent. Est-ce que tu crois que ces remarques sont faites pour me...
J'ai un peu de mal à faire ce drôle de deuil, comme si c'était trop récent, trop vieux, pas assez franc. Mélange de sentiments, tous aussi dégueulasse les uns que les autres. Les bons comme les mauvais.
D'accord, j'ai pu dire presque tout. Un peu directement, beaucoup de sous-entendu, légèrement poussée aussi. Juste presque. Depuis le temps. D'accord, il n'y a pas vraiment eu d'écoute, ou si peu, mais puisque le résultat aurait été le même. Je n'ai pas...
Quand c'était avant, j'avais des rêves encore. Ceux qui nous remplissent d'espoir. Ceux qui font avancer, donnent l'envie. Ceux qui font qu'on se bat pour eux. C'était avant. Y'a une petite coupure bien net, qui nous détache de ces rêves, quand une autre...
J'avais juste envie de changer de blog, et finalement, je crois bien que je vais changer de tout, en gardant juste des reste de par-ci, de par-là. Parce qu'assez d'être comme un mouchoir. Celui qu'on jette. Celui dont on se sert juste lorsque l'on ne...
