Et maintenant je souris. Intérieurement. Me disant que ça ne marchera pas. J'y crois un peu, pas plus que ça. C'est toujours ça de prit. J'ai trop de choses dans la tête, trop de choses à dire, que je n'ai toujours pas dits. C'est assez ridicule, comme pensées, et comme façon de faire. C'est toujours plus facile pour finir avec une pelle, à creuser ce qui n'est plus.

Même si au fond je ne peux pas m'empêcher de me dire que ça va durer, longtemps. Juste assez pour qu'un jour je n'y pense plus. Faut espérer. Il y avait mieux à faire que de créer des choses inutiles, mieux à faire que de lui écrire, mieux à faire que d'avoir peur. Il y avait à vivre les choses qui me faisaient crever d'envie. J'ai préféré crever d'envie, puis, ensuite, essayer de crever l'envie. Juste par peur. De la déception, des murs, des souvenirs d'avant, et de l'après. Réellement.

Je me torture toute seule. Ca en soulage plus d'un. Pas la peine de me balancer à la gueule les choses. Je les invente, toute seule, comme une grande. Comme une conne. En train d'imaginer les mots qui ont déjà été dits. Comme pour me dire que c'est trop tard, déjà.

Au fond, je ne sais plus si j'espère que ce soit concret, ou bien passager. Et, parait-il qu'il y a mieux que l'espoir. Oublier, peut-être, même si on ne sait pas faire. Tenter et continuer.